Откритият конфликт заздравява връзката

Какво правите, когато ваш приятел или партньорът ви е разстроил? Повечето биха отговорили, че преглъщат обидата, за да запазят връзката си с него.

Знаете ли, че премълчавайки това, което ви тежи, всъщност постигате точно обратния ефект – отдалечавате се един от друг? Според проучванията  конфликтите, при които не се прехвърля вина и не се търси отговорност, сближават хората. Те се чувстват по-щастливи, удовлетворени и по-рядко страдат от депресия, тревожност и самота. Когато обаче избягват конфликта, често избират да се дистанцират от другия, а това вреди на взаимоотношенията.

Конфликт не означава война

Много от нас се страхуват да влязат в открит конфликт, защото имат погрешно изградена представа за това какво представлява конфликтът всъщност. В съзнанието им той е като лавина от аргументи, с които биха искали да затрупат другия. Неизменно е съпроводен с викове и ескалация на напрежението.

Някои от нас са се научили да намират смелост да се конфронтират, но по начин, който води единствено и само до разпадане на връзката. Начин, който ги навежда на мисълта, че е най-добре просто да замълчат. Всъщност ключът към разрешаването на проблема не е в това да изтъкнем какво точно ни е ядосало или разстроило, а в начина, по който го изтъкваме.

Ако искате конфликтите във вашите взаимоотношения да бъдат продуктивни и да ви сближават, а не обратното, е добре да се научите да ги управлявате ефективно. Ето как можете да го направите.

Стъпка #1: Направлявайте ума и енергията си в правилната посока

Ако сте завладени от гняв, не се впускайте в конфликти. Тогава можете само да влошите положението. Изберете момент, когато сте по-спокойни. Приемете, че конфликтът е възможност да заздравите връзката си. Не подхождайте враждебно и не искайте да злепоставите другия. Бъдете партньори, съдружници, които имат обща крайна цел. Онова, което ви наранява, наранява самата връзка, защото вие сте част от нея. С такава нагласа ще избегнете егоистично поведение и е по-вероятно да ви изслушат и разберат.

Има няколко въпроса, които е хубаво да си зададете, преди да навлезете в конфликта:

1. Смятам ли, че този конфликт ще помогне да заздравим връзката си?
2. Мога ли да подходя спокойно към него?
3. Готов ли съм да споделя тревогите си, но и да изслушам другия и да се поставя на неговото място?

Стъпка #2: Подберете разумно изречението, с което ще започнете

Първото ви изречение трябва да привлича другия човек да участва, а не да го отблъсква и плаши. То трябва да показва, че ви е грижа за връзката ви и да наложи спокоен тон на разговора ви. Важно е да предадете послание, че конфликтът има значение, тъй като благодарение на него ще можете да постигнете една обща крайна цел, а именно хармонични и пълноценни взаимоотношения.

Ето няколко реплики, до които най-често хората прибягват, както и техните подходящи заместители:

    „Бих искал да поговорим за нещо, което смятам, че е неприемливо.“

По-добре използвайте „За мен е важно да се разбираме, ето защо бих искал да поговоря открито за онова, което ме притеснява. Искам да разрешим проблема. И бих искал да чуя твоята гледна точка.“

    „Много съм ти ядосан за начина, по който постъпи. Трябва да го обсъдим.“

По-добре го заменете с „Държа и ценя приятелството ни, но има някои неща, които ми тежат на сърцето. Ще се радвам да ги обсъдим, за да не пречат на отношенията ни.“

Стъпка #3: Разкрийте се

Когато започнете разговора, се въздържайте да говорите за това, което другият е направил или не е („това, което направи беше ужасно и нередно“). Фокусирайте се върху въздействието на постъпките му върху вас: „Когато направи това, се почувствах…“

Да си представим, че ваш много добър приятел не е дошъл на сватбата ви.

Вместо да кажете: „Как можа да не дойдеш на сватбата ми? Истински приятел не би го направил.“, му споделете: „Много ме нарани като не дойде. За мен беше важно да съм с всички, които обичам. Разочаровах се, когато не те видях там.“

Стъпка #4: Поискайте да разберете какво мисли другия

След като вече сте споделили своите терзания и мисли, е добре да дадете възможност и на отсрещната страна да го стори. Можете да го предразположите като кажете: „Искаш ли да споделиш как се чувстваш и ти?“

Обикновено хората вярват, че чуждите гледни точки само биха отслабили тяхната собствена позиция. Всъщност да видиш нещата през очите на другия може да има оздравяващ ефект и да ти покаже, че е имало причина за случилото се. Причина, която е външна и не е можело да бъде преодоляна

Представете си, че онзи приятел не е успял да отиде на сватбата, защото се е почувствал много зле и не е имал сили да стане от леглото сутринта.

Стъпка #5: Дайте своя принос за разрешаването на проблема. Не се поддавайте на онова, което ви е разстроило.

Здравословният конфликт е този, при който всеки от вас има желание да даде своя принос за разрешаването на проблема. Ако споделите своята тревога, другият би могъл да отвърне със същото – как вие самите сте допринесли за назряването на този конфликт. Ако е прав, тогава е по-добре да се съгласите и да се извините.

Например, ако се сърдите на ваш приятел, че е бил остър с вас, той може да каже в своя защита, че всъщност се е ядосал, защото не сте искали да приемете неговата гледна точка. Помислете дали не е прав. Ако е, най-правилно би било да се извините.

Да дадете своя принос за разрешаване на конфликта не означава, че омаловажавате чувствата си или пък, че вината да се чувствате по този начин си е ваша. Подобна интерпретация и опити за внушение биха направили хората, които всячески избягват конфликтите или имат нарцистична натура. Най-точно би било да си кажете: „Вярно е, че и аз имам вина за ситуацията, но и имам правото да се чувствам по начина, по който се чувствам в момента.“

Стъпка #6: Опишете какво очаквате от отсрещната страна като поведение занапред

Понякога е достатъчно само да споделите какво ви притеснява, но в някои случаи е добре да поискате уверение, че това няма да се случва повече. Затова можете да кажете следното:

    „Следващия път, когато усетиш, че започваш да се ядосваш, по-добре ми кажи и ще си дадем кратка почивка, докато се успокоиш.“

    „За в бъдеще бих искал да се интересуваш повече от мен и живота ми.“

Здравословните конфликти се базират на психологическата теория за реципрочността, според която хората се отнасят с нас така, както ние с тях. Гневът предизвиква гняв, сърдечността – сърдечност. Ако искате партньорът ви да реагира положително, без да търси отбранителни средства и да приеме, че носи отговорност за случващото се, редно и вие да отговорите със същото. Не забравяйте, реципрочност…

Източник: framar.bg